超级冷笑话大全爆笑

1、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。

2、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

3、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

4、不明不白--晚上不说话。世界上超好笑的冷笑话骗子是最真心的人，是真心真意骗你。

5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

6、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

7、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

8、只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦?”

9、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”(超级冷笑话大全爆笑)。

10、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"

11、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

12、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

13、算命的说我在99岁的时候有一劫，不过事情不大，只是感情问题。

14、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

15、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

16、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

17、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

18、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

19、这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。

20、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

21、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

22、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”

23、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

24、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

25、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

26、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

27、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

28、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

29、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

30、　　今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意

31、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

32、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

33、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

34、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

35、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

36、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

37、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

38、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

39、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

40、A：听说你调职了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。更多相关文章：

41、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

42、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

43、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事?”只听那货说：“哥跑的快。”

44、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

45、长坂坡之战时，刘备被曹操打得大败，狼狈逃跑。眼看曹军就追上来了，关羽对张飞说：“三弟，你来为大哥断后！”张飞答应道：“好！”然后挥手一刀，砍死了旁边的刘禅。关羽怒道：“笨蛋，我说的不是他！”然后张飞又是一刀，刘备胯下一片殷红……

46、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

47、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

48、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

49、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

50、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.

51、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

52、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

53、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。 ​​​

54、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

55、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

56、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

57、　　 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”