最近超级搞笑幽默的句子

1、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

4、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

5、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。(最近超级搞笑幽默的句子)。

6、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

7、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

8、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

9、Inlove,youshouldletyourboyfriendcook,washdishes,washclothesandmakemoneyeverywhere.Girlsworkharder,eat,drinkandbuy.

10、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。

11、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

12、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

13、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

14、明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗？

15、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

16、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

17、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!

18、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

19、等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

20、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

21、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

22、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

23、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

24、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

25、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

26、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！

27、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

28、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

29、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

31、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

32、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。

33、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

34、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

35、11)这个世界有的人活得累，全是因为装。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

36、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

37、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

39、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

40、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

41、19)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

42、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈真正的有钱人都是低调的，我就不会告诉你昨天我在哪儿要饭。

43、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

44、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

45、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

46、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

47、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

48、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

49、你们手牵手，我牵我的狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口

50、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了

51、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

52、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。

53、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

55、爱情里的人都是迷茫的、不能太肯定的说你爱我到永远(励志故事网:lizhigushi_com)。

56、33)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？

57、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

58、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

59、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

60、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

61、4)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

62、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

63、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

64、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

65、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

66、14)光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈

67、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

68、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

69、努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。

70、舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

71、人活一生，就有什么人，不懂你最应该疼的是自己

72、如果我从没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦；如果我从来不曾离开过我的房间，我就不会知道我原来是这样的孤独。

73、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

74、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

75、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

76、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

77、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。