每天一个笑话大全爆笑

1、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

2、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

3、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

4、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

5、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”(每天一个笑话大全爆笑)。

6、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

7、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

8、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道：“海量，海量。”

9、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

10、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。 在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

11、坏消息：他也没落到干草堆上三分钟笑话篇8护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

12、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

13、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

14、　　女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"

15、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

16、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

17、于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。三分钟笑话篇4小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。

18、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

19、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

20、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

21、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

22、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

23、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

24、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

25、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

26、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

27、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

28、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

29、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

30、老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”

31、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

32、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

33、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

34、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

35、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"