幽默风趣段子搞笑笑话

1、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

2、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

3、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

4、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

6、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

7、跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ”

8、11晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”

9、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

10、1母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

11、奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!

12、前段时间在某网站注册了个帐号，今天想上这个网站时想不起来密码了，于是准备通过密保护找回，第一道问题是“你的初吻是在哪个城市”。懵逼了，死活也想不起来。都是我的错，不该编自己有初吻。(幽默风趣段子搞笑笑话)。

13、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

14、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“小伙子很懂事嘛，那是物业！”

15、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

16、妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”丈夫：“为什么？”妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

17、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

18、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

19、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

20、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

21、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

22、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

23、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

25、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

26、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

27、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

28、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

29、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

30、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

31、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

32、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

33、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

34、老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”

35、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

37、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

38、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

39、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

40、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然齐声咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，或者病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

41、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

42、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

43、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

44、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

45、八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……老师让我们写作文不能少于300字，

46、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

47、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

48、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

49、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

50、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

51、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

52、那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

53、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

54、北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。

55、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

56、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

57、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

58、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

59、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

60、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

61、很高兴回答这个问题，人活一辈子，最重要的就是开心嘛！下面给大家分享几个个人觉得很搞笑的冷笑话。

62、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

63、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

64、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

65、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

66、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

67、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

68、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

69、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

70、日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

71、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

72、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

73、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

74、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

75、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

76、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

77、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

78、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

79、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

80、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

81、终于找到了一个适合形容自己身材的.形容词：肥而不腻。

82、                                                 

83、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

84、NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)

85、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

86、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。