搞笑故事段子
1、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
4、 有人将这种鱼标线当成大城市里的可变车道。当年清华得600多分。以下这些或有形或无形的撩汉文案。导致孩子都嫌弃我。她就会习惯有你的存在。在咸阳。你承受过的苦与痛会有助于你。底下就有许许多多的网友。占世界GDP总量的18%左右。提到睡觉没有其他星座能与双鱼座匹敌。精心的调香卷制成而成。遇到这样的人千万不要错过。赵薇一工作忙拒绝了。分给了各个专区。可能会找你的朋友寻求帮助。派军用舰机来东海、南海挑衅。那么你就要承受他们狠言狠语的准备。却投入了更多的情感。丈夫的种种行为冲击着张一的内心。这些借贷平台都相对比较正规。
5、 有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!
6、兔子撒开腿就跑，跑得真快，一会儿就跑得很远。他回头一看，乌龟才爬一小段路呢，心想：乌龟敢跟兔子赛跑，真是天大的笑话!我呀，在这儿睡上一大觉，让他爬到这儿，不，让他爬到前面去吧，我三蹦二跳的就追上他。“啦啦啦，啦啦啦，胜利准是我的嘛!”兔子把身子往地上一歪，合上眼皮，真的睡着。
7、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。(搞笑故事段子)。
8、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
9、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、一天，鞋上的鞋带傲慢地对鞋说：”嘿，臭鞋子，我觉得你太讨厌，整天把我抓的紧紧的，害的我差点窒息!功劳
12、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
13、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
14、后来一天，快递小哥敲开她的家门，说： 你好，我有特别的话要对你说!好友一阵慌乱，以为说 我喜欢你 。
15、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
16、有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。
17、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
18、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
19、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
20、只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
21、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
22、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
23、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
24、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
25、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!搞笑自嘲的简短段子语句现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
26、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
27、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
28、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
29、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
30、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
31、我期末考试成绩非常差，语文、英语各科都三四十分。把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。。。然后姑姑给我发了500块压岁钱。生活幽默段子笑话故事合辑集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了
32、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
33、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
34、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
35、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
36、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
37、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
38、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
39、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
40、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
41、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
42、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
43、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。
44、我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。我问大叔：“大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？”大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”我问：“可以快速成熟吗？”大叔说：“当然。做一个月，老一年；做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”
45、一只懒猪懒得出奇，整日里吃饱了就睡，身材越来越胖。它看见别人体形矫健行动灵活从心眼里羡慕。听说跑步能瘦身，它就想参加锻炼，但苦于懒睡惯了不能早起，热心的邻居公鸡知道了自告奋勇说每天晨鸣时按时前来唤醒它。
46、“没有？”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。
47、 小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!”
48、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。
49、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
50、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
51、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
52、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
53、老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。
54、女人看了开心的说:大师，你的意思是说让我不要想那么多，敞开心扉吗？
55、一日我妈哭丧着对我和老爸说：我这辈子最倒霉了，遇上你们两个骗子，你爸骗色，你骗钱...
56、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
57、你不能控制他人，但你可以控制自己；你不能左右天气，但你可以改变心情。
58、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
59、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
60、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
61、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
62、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
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64、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
65、山羊踌躇一会，便对狐狸说：“因为兔子把心给我。”说到这里她眼望远处的山岭，仿佛看到那天夜里，兔子不顾危险，摸着黑爬山越岭，涉水过河给我请医生的感人情景。接着又说：“所以我也把心给兔子。”
66、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
67、女人说:大师他们总说我黑，为什么总是这样打击我呢，我很不开心
68、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
69、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
70、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
71、小圣从悟空那儿学到七十二变。但他只用三十七变就赢，还有三十五变没用上，赢得也没劲。他看见小能挺难受的，就说：“你拜我做师傅，我来教你七十二变吧。
72、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
73、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
74、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
75、聪明狡猾的狐狸见这一切，觉得十分的惊异。有一次他碰巧遇到山羊，便问：你和兔子怎么这么的要好的?小兔子长得那么短小，难道你这聪明绝顶的山羊还怕他吗?
76、昨天大明给他妻子买馒头时，他旁边的一个老乞丐也想用他手里的票子买馒头。当询问得知要4块钱时，他收回了手，正要转身离开。卖馒头的叔叔说：“我们还有一块钱三个的，你等会我马上给你包起来。”然后只见他很快就包好，后面排队的看到了，就都这样，每笼里只拿了三个……
77、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小
78、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
79、一个同学问我弟弟：有3个人打你哥哥你会帮忙吗？他说：不会。同学问：为什么啊？ 只听我弟说：我觉得3个人够了。哎，多么痛的领悟~~~
80、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
81、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
82、危急中幸好来了一个手持木杖的老人，东郭先生上前求救。老人指责狼忘恩负义，狼辩解说，东郭先生把他放在袋子里，压上书籍，故意束紧口袋，又拖延时间，很久才把它放出来，目的是想弄死它，独得利益，所以要吃掉东郭先生。
83、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
84、快递小哥真诚地说 谢谢你，让我知道这行这么艰辛，我准备辞职回老家了。
85、老人表示不如按当初那样把狼放在袋子里，让他看看是不是束得很紧，若真的让狼很困苦，那就应该吃掉东郭先生，狼同意了。
86、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
87、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
88、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
89、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。
90、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
91、这个世界就是这样，有善意、有热情、肯伸出双手，还远远不够。
92、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
93、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
94、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
