幽默笑话小故事100字

1、妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”

2、悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。(幽默笑话小故事100字)。

3、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

4、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

5、　　酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！

6、老师听了他们的解释，说：“你们先回答一个问题，要是回答正确，我就让你们补考。”老师让小蝴蝶他们分坐在教室四角，发给他们每人一张纸，纸上写着同样的题：“蜘蛛有八只脚，哪只脚骨折了？”搞笑的小故事7还有几颗糖

7、大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”

8、乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。(幽默笑话小故事100字)。

9、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。

10、悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

11、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

12、大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

13、丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

14、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

15、卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

16、接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车仍然没有动。

17、　　20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

18、第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

19、F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......

20、不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。”幽默小故事笑话篇3退步还是进步?

21、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

22、家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

23、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

24、你忘记我吧。───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？

25、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”

26、丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”

27、　　离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”

28、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”

29、他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

30、奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

31、小美手机被偷了，她伤心极了。室友安慰她：“一个破手机，算啦！”

32、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

33、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

34、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

35、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子

36、汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。

37、“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。

38、上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 　　 

39、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

40、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

41、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！

42、大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

43、　　服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

44、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

45、有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。

46、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

47、商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。

48、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！

49、一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”

50、1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

51、下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！结果肚子太大就卡在肚子上了…”

52、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

53、悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

54、有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。

55、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱?妹纸：对不起先生我在等人。老王：妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。

56、莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

57、编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。

58、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

59、商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”

60、警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

61、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”？乙：“我害怕！”？甲：“怕什么？”？乙：“知法犯法，罪加一等。”

62、这财主心里的算盘打得真好，买下这狗宝宝，以后早上专吃这小狗儿糖，就不要忙早饭了，多方便。财主说给你十两银子?、年轻人讨价还价，最后五十两银子成交！