一句话笑死人

1、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

2、  经典的搞笑励志语录种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

3、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

4、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)(一句话笑死人)。

5、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

6、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

7、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

8、53：人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。(一句话笑死人)。

9、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

10、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了...

11、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

13、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

14、　　现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

15、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

16、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

17、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

18、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

19、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

20、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

21、考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

22、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

23、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

24、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

25、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

26、胆子够大，竟然把笛卡尔的数学名词提前挪用，不怕人家起诉侵权啊？《凤囚凰》里冒出了“公主刚刚大病初愈”的句式，着实令人咋舌。《知否知否应是绿肥红瘦》更是有过之而无不及。“听过一些耳闻”，“手上的掌上明珠”……类似的句式一箩筐。这样的重复病句连小学毕业生都能发现，难道专业的编导们就毫无察觉？最笑死人的是《三国》里董卓说的一句话，“我在洛阳乐不思蜀”。很奇怪，三国尚未形成，这董卓是怎么预见到刘禅乐不思蜀的？难怪刘备要报复性的学他，十三路诸侯讨董卓时刘备高喊“天下兴亡，匹夫有责”。一下就把清代顾炎武的原话搬到了汉朝。

27、4)当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

28、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花

29、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

30、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

31、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

32、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

33、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

34、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

35、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

36、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去!

37、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

38、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

39、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

40、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身

41、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

42、4)我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

43、老公听完，微微一笑道：“你说人家什么都无所谓，吾可不信。要不，咱打个赌，如果我能从明天起，让他们停止一切娱乐活动，算我赢，就赌一吊钱吧”。

44、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

45、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

46、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

47、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗...

48、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

49、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

50、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

51、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

52、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

53、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

54、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！

55、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

56、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

57、“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是8梨世家。”

58、 做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

59、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

60、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

61、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

62、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

63、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

64、10)谁若对我使用美人计，我就会将计就计。一句话笑话语录最新1)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。

65、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

66、74：谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

67、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

68、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候...

69、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

70、2)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

71、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

72、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

73、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

74、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户

75、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。一句话搞笑语录50条_笑死了我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

76、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

77、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆