幽默搞笑100个笑话

1、公司有个女同事特别强势，老板骂她，她出来跟我说：“哥，别看他骂的欢，你信不信，我可以做老板娘，也能做老板的娘，一切都取决于我的心情。”我把原话告诉了老板，老板一下就害怕了，给我安排个任务，用最短的时间把这个女同事拿下。我怕老板骂我，所以就用三天时间把女同事追到手，本以为老板安全了，我也安全了。结果老板一骂她，她就说该骂就做老板的娘。

2、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”(幽默搞笑100个笑话)。

3、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

4、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

5、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

6、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

7、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

8、又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”

9、小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在開早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在開会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：“我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”主管只好无奈的说：“美女，你愿意做我的女朋友吗？”小姑子点点头道：“看你这么诚心的份上，我答應了。”现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。

10、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

11、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

12、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

13、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”(幽默搞笑100个笑话)。

14、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

15、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

16、半夜和朋友出去吃消夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说：“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧！两分钟过后，大婶端上来一盘鸭头。

17、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

19、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”经典幽默笑话朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

20、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

21、地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

22、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

23、公交车上最后两个位子都被一个小伙给占了。大妈过去问：“这两个位子有人吗？”小伙说：“我哥们儿的位子，看他的包在这里。”公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：“你干嘛啊！”大妈笑着说：“你哥们儿没上来车，我担心他找不到包。”

24、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

25、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

26、(幽默笑话)儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

27、邻居：小王啊，你怎么戴头盔？你买摩托车了啊？小王：没有啊……今天回来迟了……邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来？你死哪去了……小王：现在知道原因了吧……

28、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

29、男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”

30、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。

31、小东：“我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。”小梅：“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

32、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

33、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

34、晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博上市了。”老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少钱一斤？”

35、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

36、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

37、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……

38、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

39、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

40、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

41、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来？萧萧：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。

42、世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。

43、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……

44、记得上初中考试的时候，我同桌做着做着卷子睡着了。在睡梦中放了一个响屁，而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。可这时，我同桌竟然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

45、老婆：“老公，我意外怀孕了！”老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”

46、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

47、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

48、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

49、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

50、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”

51、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

52、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

53、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

54、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

55、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

56、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”