搞笑梗段子

1、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

2、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。(搞笑梗段子)。

3、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。幽默段子之废话文学(篇三)俗话说得好：俗话说得好。

4、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

5、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

7、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

8、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

9、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。

10、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

11、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

12、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

13、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

14、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

15、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

16、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

17、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

18、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

19、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

20、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

21、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

22、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

23、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

24、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

25、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

26、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子(篇一)如果你是我姐妹的话我们就是姐妹。

27、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

28、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

29、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

30、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

31、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

32、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

33、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

34、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

35、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

36、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

37、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

38、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

39、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

40、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

41、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

42、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说:“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......

43、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

44、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

45、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

46、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

47、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

48、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

49、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

50、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

51、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

52、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

53、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

54、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

55、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

56、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

57、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

58、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧