搞笑段子大全爆笑视频
1、 闷油瓶突然一摆手，让我们不要说话，指了前面，我门看到矿灯光打不到的洞穴深处，有一团绿色的磷光。三叔叹了口气：“积尸地到了！”
2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了(搞笑段子大全爆笑视频)。
3、 “这叫做无巧不成书，看样子我们运气还不错。”我说道。
4、 我心里大骂，这潘子太不厚道了，平日里说如何如何罩我，现在一有情况，直接把这要命的东西往我脸上扔。你说你还有把军刀，老子就一双手，这下子要完了。那虫子还真不客气，直接就用它锋利的爪子割去我脸上的一块皮，我一咬牙，想把它甩开，没想到它几个爪上都有倒钩，牢牢地钩住我的衣服，有几个都直接钩到我肉里去了，疼得眼泪都出来了。
5、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
6、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
7、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
8、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
9、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……
10、(8)威力好大。我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。
11、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
12、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
13、还有，你可以考虑参考papi酱的视频，这都是我们目前网络上质量比较高的搞笑视频的典型。所以在想素材之前，先考虑清楚自己的节目定位，才是最重要的。
14、上语文课时，老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”同桌接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
15、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
16、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
17、 另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”
18、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
19、有其他想法的朋友，可以在评论区留言，我们一起讨论！
20、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
21、嗯哼：我还亲过，亲过neinei、小山竹她们，全都亲一遍，男生没有亲了。
22、虽然他的人很俭朴，虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。
23、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”
24、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……
25、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
26、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
27、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
28、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
29、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
30、 “那就是说，”我已经感觉到我三叔这番话有着令人不寒而栗的意味，“我们现在所遇到的一切，包括巨大的尸蹩，六角青铜风铃的年月，他们的主人可能比战国还要早？”
31、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
32、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
33、 潘子摇摇头，说：“那东西的爪子力气恐怕不可能短时间内把一个人撕成两半，要是它有这力气，我的脑浆都已经给它挖出来了，我说这东西肯定不止一只，这一只肯定是在分尸后把那尸体叼过来想自己独食。”
34、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
35、 我心想，在这里待下去也不办法，而且一种很不舒服的预感在我心里一直时有时无的，不知道是这压抑的洞穴给我的心理作用还是什么，于是说：“别管是什么，现在最重要的还是快点出去，现在我们是逆流，要往回走，肯定比来的时候快，我想我们进这个洞才十分钟不到点，出去肯定不是问题。”
36、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
37、 小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。
38、作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。
39、高中的时候，潘霜霜爆出了和林峰的床照，我体育活动课拿着一本八卦杂志看的津津有味，同桌突然搂住我的肩膀“看什么呢?”
40、感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。
41、“我真的不知道为什么有的人会迟到，今天早上，我看到人xxx同学她车胎爆了把自行车抗在肩上跑来学校的，都没有迟到，你们呢？好意思吗？”
42、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
43、还有一种说法是让自己有一个更好的心情，因为剪短并不一定意味着什么。
44、媳妇：没关系，等她老了，需要人伺候了，让她儿子也一个月800，再把这钱挣回来！
45、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
46、我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！
47、(9)要对自己有信心。一同事去看医生，一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了，没女人，没成就还没钱。你说我活着还有什么意思？”医生听完后很感慨，就安慰他说:“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”
48、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。
49、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
50、(11)笑话冷的叫人直打冷颤。一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕1道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了。
51、我憋一路了!另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊?
52、 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
53、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
54、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
55、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。(人伸)女神：错，是枸杞(狗起)。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？
56、工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。
57、全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊
58、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
59、新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！
60、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说:今天辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃太辣了，本来想倒给狗吃，又怕把狗辣坏了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了！
61、年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。
62、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。”女友：“……”
63、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……
64、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
65、 大奎本来已经很放松了，听他这么一说，不由咽了口唾沫。
66、 三叔摇摇头：“我更关心的是，为什么我们的这位墓主人，要把自己的墓地设在一个已经被盗墓穴周围，这个，不是犯了风水的大忌吗？”
67、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
68、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
69、 “你是说这虫子还没死？”大奎半只脚已经爬到船上去了，一听这，又把那脚放回到水里。
70、结婚第二天，早上刚起床，老婆大声的质问我，你背上纹的那个小青是谁，是不是你的初恋情人？一顿闹，这日子没法过了！我连忙解释，这是高中的时候纹的，原来是个情，现在二百斤的体重，它俩分家了……
71、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……有个人长得像洋葱，走着走着，他发现别人看到了他，竟然都哭了……
72、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
73、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
74、 楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
75、 “三爷，你怎么就这么肯定这墓还在呢，你看人家一个军队来，挖了这么长的洞，难保这东西已经给人家搬光了！”大奎说，“我看，说不定我们进去的时候，连块棺材板都没有。”
76、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
77、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
78、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
79、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
