改行搞笑幽默语句

1、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

2、12)逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

4、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站!

5、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

6、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

7、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

8、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

9、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

10、暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱;只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了;你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你;我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢;不是我喜欢的类型=你丑;你给不了我想要的=你穷;你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂?

11、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

12、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

13、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。

16、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

17、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

18、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

19、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

21、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

22、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

23、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收

24、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

25、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

26、5)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

27、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

28、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

29、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

30、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

31、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

32、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

33、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

34、18)你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!

35、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!         

36、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…

37、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

38、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

39、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

40、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

41、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

42、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

43、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

44、阁下莫非就是当年华山论剑，武工独步天下罕有其匹，号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师，收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

45、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

46、时光越老，人心越淡。人生实在是太苦短，自己何必总是活得不开心。有烦恼是正常的，没有烦恼才是不正常的。要是自己心情不好受时，不妨去看一次电影，不妨去听一段音乐，不妨去唱一支歌曲，不妨去打一个电话，不妨去享受一下阳光

47、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

48、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

49、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

50、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

51、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

52、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

54、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

55、B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

56、真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。

57、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

58、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

59、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

60、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。

61、2)看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

62、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

63、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

64、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

65、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

66、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

67、15)计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!

68、24)男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

69、我在人山人海的星光里为你呐喊，我最美好的岁月都与你有关。

70、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

71、4)你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。

72、A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。