经典搞笑段子笑趴你

1、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”(经典搞笑段子笑趴你)。

2、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧(经典搞笑段子笑趴你)。

3、青年在火车站排了三天三夜没有买到回家的票，无奈之下去请禅师算卦，禅师微笑道：“放心吧，小伙子，凭你的运气很快就会到家的。”青年高兴地往回走，不料刚出门就踩到狗屎，摔了个狗吃屎。青年垂头丧气地去找禅师：“禅师，你这卦不灵啊。”禅师大笑：“这就对了，你看你这不是倒霉到家了吗?

4、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

5、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。

6、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

7、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

8、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

9、我说：媳妇这药都过期了还让我吃，况且我还没病。媳妇一本正经的说：我看你吃了有事没，没事我在吃...

10、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

11、这几天有点不舒服，胸口疼，就想找个人安慰安慰，就跟他说胸口疼，然后打错字了，说成，胸疼，我说错了也就没事了，他居然回复我来给你揉揉吧。

12、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

14、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

15、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

16、一个男人出差，突然回家。他听到一个男人在门口打鼾。男人默默走开，给妻子发了一条短信:“离婚！”然后扔掉手机卡，远走高飞。

17、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

18、　　老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………

19、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

21、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

22、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。

23、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

24、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

25、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

26、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

27、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶

28、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

29、奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头我回来看看。

30、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

31、Lz学生，洗澡都是公共浴池，可是每次都发现洗澡出来的妹子都是戴着口罩，今天问女朋友得知原因，原来是洗澡后没化妆，不敢见人！

32、　　我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。

33、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”

34、最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

35、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

36、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

37、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了

38、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

39、男友和朋友讨论谁的酒量最差。男友：我喝一杯就醉了。朋友甲：我一滴就醉了。朋友乙：我闻到酒味就醉了。此时丙走了过来，问道：你们在说什么呀？男友：我们在讨论谁的酒量最差。丙一听到酒便醉倒在地上了………

40、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

41、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

42、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

43、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

44、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

45、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

46、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

47、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。

48、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

49、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花

50、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。