2020爆笑笑话

1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

2、嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

3、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。

4、“重大国际危机期间，中国领导作用取代美国领导作用，这可能是几十年来头一遭。”

5、经理问小王：我国有多少个民族？小王：五十六个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

6、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局

7、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……(2020爆笑笑话)。

8、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

9、答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

10、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了

11、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。

12、小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子……

13、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。

14、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。(2020爆笑笑话)。

15、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……

16、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

17、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

18、据联合国统计，印度约有7亿人居住在生活条件恶劣的贫民窟，防疫无从谈起。

19、10越喜欢一个人越觉得他长得丑越看越丑越丑越喜欢

20、同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。

21、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

22、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?

23、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西

24、老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学!”

25、　　他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。

26、别去羡慕别人有什么，那还不如自己努力来的实在。

27、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

28、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

29、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

30、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

31、1如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭

32、在中国国内战“疫”的过程中，全国人民同心协力，

33、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

34、《周易》云：“天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物”。

35、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

36、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

37、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?

38、疫情当前，美国海军战争学院国际法主席克拉斯卡建议，

39、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

40、女记者：总统先生！您说您的团队防疫做得很好，能告诉我们好在哪里吗？

41、◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

42、我瞥过去一看，妈呀，你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

43、　　他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，

44、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

45、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

46、然后老师又问，如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒，你希望别人扶还是不扶?扶的举手!结果全班都举起了手。

47、中国外交部：中国政府已经或正在向127个国家和4个国际组织提供抗疫物资援助。

48、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

49、男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味!”

50、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

51、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

52、甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的!”结果，我的脸现在还TM疼着呢!

53、一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

54、我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!

55、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

56、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

57、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”

58、大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来?”

59、给跪了，只能说善于总结的人才是21世纪的主宰！

60、国际顶级学术期刊《Science》发表了15家全球顶级机构，22位科学家联合完成的的研究成果：

61、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。