经典搞笑语句大全

1、当你看到平坦的大地上傲然挺立的一排排生机勃勃的绿树，你也许回情不自禁地赞叹大自然那非凡的创造力。绿树是完美的，枯树也有其可爱之处，虽然它青春已逝，生命衰朽。

2、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。

3、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

4、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

5、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意

6、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。(经典搞笑语句大全)。

7、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

8、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

9、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

10、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

11、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁，他弄根芹菜就能把它捅开了。

12、就算是believe，中间也藏着一个lie。

13、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

14、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

15、8)七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?

16、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

17、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

18、18)情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

19、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……如果生命苦短，那就好好活吧!如果感觉孤单，那就恋爱吧!如果欺骗了爱人，那就自首吧!如果得罪了情人，那就去哄吧!如果收到了信息，那就笑笑吧!

20、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

21、你发现了吗，那些不喜欢你的人，长的都特别丑

22、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

23、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢

24、10)勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

25、2)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

26、一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

27、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

28、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

30、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。

31、29)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

32、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

34、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

35、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

36、如果你突然有一天觉得世界无望，人生悲凉，那百分之八十的可能性是你饿了，百分之十九是你到了该睡的点还在失眠，还有百分之一是你生病了。

37、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了

38、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

39、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗

40、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！伤！

41、1)两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

42、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

43、5:我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

44、时代不同了，男女都一样在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准

45、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。

46、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”

47、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等

48、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

49、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上!

50、你这个不要脸的贱人，就算是嫁人也是嫁祸于人

51、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

52、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，答别慌，点支烟，冷静一下。

53、4)宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

54、23)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

55、　　你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

56、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!

57、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

58、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!

59、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。网络经典搞笑哲理语句1:我不是随便的人，我随便起来不是人2:我们走得太快，灵魂都跟不上了

60、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

61、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

62、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

63、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

64、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

65、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。

66、这世间所有的相遇都是难得的缘分，而无论在困境还是逆境里的陪伴，都是我所能想象的最美的故事，那么此生，苟富贵，勿相妒吧。

67、9)童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树!

68、   爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

70、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!

71、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

72、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

73、他们用自己的所有精力和人生去实现他们追求的。他们用自己的亲身经历告诉我们能够将一件事做好，其实已经实现了自己的价值。而我们现在所应该做的，就是做好一件小事，在小事中认真，才能去完成那些关乎一生的大事。

74、8)我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

75、27)其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

76、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

77、39)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

78、★女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。经典网络搞笑语句种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

79、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

80、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

81、听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票(小面值)啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。

82、和蜂鸟相比，啄木鸟的个头就大多了，啄木鸟不但在体型上比蜂鸟占据优势，在养儿育女方面也比蜂鸟得到的益处多蜂鸟每天不辞辛苦，四处采蜜，也最多只能喂抱2只雏鸟，而啄木鸟只需要在自己的鸟窝前用它那斧锯般的嘴在树木之间桌来桌去，就可以轻而易举的得到食物了。

83、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!

84、37)人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

85、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

86、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单.

87、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

88、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)

89、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。

90、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。

91、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

92、11砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

93、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

94、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

95、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单

96、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！